Lluvia de Luciernagas

Por que tablero verde y tiza blanca

Estoy tan acostumbrado a lidiar con los problemas de otras personas que siempre se me olvida lidiar con los mios.
Hoy no quiero soluciones, quiero alguien simplemente que oiga, y la razon de la sencillez se vuelve un odio, hoy odio a todos y a cada uno.
No uqiero soluciones, quiero una persona que sepa oirme y no decir nada, que no me ataje con sus propios problemas antes de enterarse de los mios, algiuen a quien pueda decirle acompañame a caminar, dejame llorar sin preguntar, dejame dormir con una calefaccion en la cara, con mi mano en tu mano, simplemente con una caricia.
quiero dormir tranquilo, debajo de siete jirafas, siete jirefas descocidas, que cualgan y me miran, que estan hechas de un material que no se rompe, que solo demuestra lo que soy.
quiero llorar de nuevo, lagrimas verdaderas, no esas llenas de prejuicios y problemas verdes, quiero llorar pedazos de mi estomago, que tenga ganas de vomitar toda esa información, que tenga ganas de vomitar cada una de las letras que oigo que escribo.
qiuero cerrar los ojos y que se escapen de mi por tu piel cada uno de estos movimientos de los dedos, que succiones de mi el peso que anda rondando en mi cuerpo desde hace un tiempo.
Quiero levantarme y ver tu espalda, quiero dejar de ver caballos saltando por praderas, no quiero contar obejas, las obejas son aburridas, lo unico que pueden hacer es formar jirafas.
quiero cocer jirafas a la inglesa y poder rellenar mis pulmones de un delicioso mousse de problemas voluntarios, quiero llenar mis pulmones de ti, respirar tu piel, respirar mie problemas de ti.
no quiero, quiero, deseo, necesito, apetesco, añoro.
quiero tener la capacidad de abstraer botones y verlos caminar, de abstraer problemas y dejarlos volar hacia el subte, hacia ese dragon amarillo y verde que se mueve constantemente.
Solo logro aceptar que sentado en un asiento estoy, que no soy, que no pienso, que mi existencia se extiende unicamente a estos caracteres que parece escritos de manera aleatoria, que se pierden las palabras en los olores, en los sabores, en las sensaciones del cuerpo.
Me pierdo cada vez que oigo un nuevo suspiro en mi, me pierdo en mi mismo, en mis pupilas, en mis parpados cada vez que oigo el chasquido de mis dedos, me pierdo cantando, me pierdo cocinando, me piedo catando vinos, me pierdo, y ahora qestoy dentro de un laberinto, buscando un minotauro, preguntandome cada dia si soy yo, si realmente soy yo el minotauro al que le pertenece el laberinto y del cual nunca va a salir, cada esquina es mas oscura, es mas profunda, cada esquina huele mas a TCA, hueke mas a carton mojado a rata, cada esquina pierdo dos milimetros de estatura, de ego, de orgullo, y llevo paseandolo tanto tiempo que no se ya ni siquiera si estoy por encima o por debajo de tierra. Y que es la tierra sino el olor magro de loshongos, de esos que golpean mi nariz, mi siento que tengo el nivel del iso en mis ojos, y que por mas que quiera mirar para arriba o para abajo, la capa delgada donde entierran a los muertos me mata los sentidos. Por que ya ni oigo, ni veo para donde voy, para donde fuy, para donde estaré, se va perdiendo la capacidad de conjugar verbos y la ortografía va empezando a fallar, lo unico que queda es la nariz, que solo deprime la capacidad de diferenciar entre un hongo y una flor, ahora y solo ahora puedo distinguir la tierra fresca de la tierra mojada, el pasto de la alcachofa, y no sirve, no sirve, por que lo que quiero distinguir son las rosas en tu piel, las lagrimas en tus ojos y el sudor en tu espalda, solo me pierdo.
Y como el minotauro, siempre estaré solo, por que finalmente los sentios solo se recuperan por recuerdos, hablo de una piedra esmeraldada verde sin poder verla, hablo de tu futuro sin poder tocarlo, hablo de tu espalda sin poder probarla, solo hablo, y realmente si nadie que oiga, sin nadie que realmente quiera oir, queda gritar, gritar como un loco, diciendo que ya no quiero ser poeta, que ya no quiero ser pajaro, no quiero cantar, no quiero crear, no quiero diseñar, solo quiero dejar de querer, de querer todo, de decir que me hacen falta alas.
Solo me pierdo en un castillo rojo por fuera negro por dentro, lleno de estalactitas y estalagmitas, que se consume poco a poco, a medida que voy inhalando el humo, el castillo se va hundiendo como mi vida, y el humo apestoso que entra en mis pulmones me deja siempre por encima de la superficie, unos milimetros, que finalmente se pierden por que el cigarrillo se apaga.
Se apaga contra mi piel, contra mis pulmones, y sigo gritando, tratando que alguien me oiga,
hoy los odio a todos, a esos pitufos que pretender estar conmigo y que solo buscan soluciones como cientificos dedicados a la tarea de resolver problemas de matematicas de niños pequeños en tableros verdes; mis problemas no estan en el algebra, no estan en la expresión, realmetne lo que no entiendo es por que el tablero es verde y por que siempre estamos acostumbrados a dibujar con tiza blanca de dolor y prejuicio, de sufrimiento, y sentimientoq eu nos hacen dejar de ser lo que somo, de ese erroneamente llamado amor, que finalmente es una suposicion de sentimientos.
Hoy odio, y no quiero que me compadezcas, es algo que hago voluntariamente, hoy odio, y quiero odiar

posted by Hipopotamus @ 12:25 AM